[LemanRuss]

тема для выкладывания анекдотов, шуток и прочих веселостей

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
("Армейский журнал профилактического обслуживания")
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

©

------------------






кто знает тот поймёт



---------------------


Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький
волчок
И ухватит за бочок...

...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка –
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, нелегка.
_________________

[LemanRuss]

Жизнь древних славян
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.
Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
_________________

[Asdrubael]

Название слизал с ваховского форума, но всё-равно, прикольно)))
_________________

[AnGeR]

[Lotric]

Я оборжался над славянами
Где взял? Там нет еще? Про кого-нибудь...

[Lagranzh]

- Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес.
- Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией.
- А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью.
- Да. - односложно ответил медведь.
КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.
- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.
Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.
- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел.
- Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы.
- Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе.
- А потом? - опасливо спросил Пятпчок.
- А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.
Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.
- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.
Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.
- Браво-3, вам ясен приказ?
- Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.
Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.
- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.
Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.
- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух.
- Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.
Пух закатил глаза.
- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял?
- А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?
Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.
- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!
Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:
- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает.
- Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".
Сова тоскливо выругался.
- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?
Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:
- Ладно, давай карту.
Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.
- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки.
- Состав конвоя?
- Один осе... грузовик.
- Охранение?
- Нет.
Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.
- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.
Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.
- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.
Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.
- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.
Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".
- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.
Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.
- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1.
- А зачем? - удивился поросенок.
- Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух.
- Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.
Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.
- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"
КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.
- Вперед! - скомандовал Браво-1
Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.
- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.
Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.
- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды.
- Какие подходы? - осторожно спросил КР
- Все. - отрезал Браво-1.
Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.
- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально.
- Угу, - кивнул медвежонок.
- Подходы.
- Ну да.
Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.
- А какие подходы минировать первыми?
Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.
- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.
КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.
- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.
Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.
- КУАА! КУАА!
Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.
- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку.
- Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность.
- Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.
Воцарилось тягостное молчание.
- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!".
- Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.
Пух почесал в затылке.
- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица...
- Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...
Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей...
- Браво-1, это засада! - завопил КР.
- Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.
Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.
- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.
КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.
- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.
Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.
- Браво-2, отходите, я вас прикрою!
Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.
- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!
Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.
- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души.
- У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.
Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.
- Браво-3, медведь выведен из строя!
Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпутсил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.
- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР
- Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра...
- Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок.
- Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.
- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!
Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.

[LemanRuss]

[Петян]

Про Славян это такой боянисче, что просто скоро станет роялем.
_________________
Шлифовка есть путь к высшему мастерству.
Если я умный, то это не значит что остальные должны быть дураками.
Не стоит спорить с шутом, иначе по любому останешся в дураках.

[LemanRuss]

http://www.youtube.com/watch?v=UQHTWSQUlo8
фаны аматори постебались))))

http://www.youtube.com/watch?v=GiW1mxVYhok
фаны тотема постебались))))
_________________

[LemanRuss]

немного юмору по вх40к:

101 способ довести противника (действует и на ЗД и КВ)
1.Принесите с собой на игру фигурку генерала. Говорите с ним во время игры, спрашивайте у него советы. Когда ваш друг спросит,
кто это посмотрите на него огромными глазами, выйдите из игры и тихо показывая пальцем на него скажите генералу:"е-е-еретик..!"
2. Принесите маленькую модель гроба с могильщиками. Каждый раз, когда умирает модель, эскортируйте ее с поля боя и устраивайте похороны. Hе забывайте напевать траурную мелодию.
3. Принесите поддельную книгу правил (веселье будет долгим).
4.Придя на игру посмотрите на противника и скажите:"МЯСССО!УБИВАТЬ!ВАГХХХ!".Брызгайте слюной. Потом спокойно сядте играть
5. Подбросьте монетку в начале игры. Посмотрите результат и объявите, что Вы выиграли. Выглядите смущенным, если противник будет это отрицать. Дуйтесь на него всю оставшуюся игру.
6. Принесите 20 напечатанных страниц заметок и очки для интеллектуалов. Откажите противнику в просмотре заметок. Ссылайтесь на них по ходу игры. Громко читайте: "Он пошел сюда, теперь по плану 8A для непредвиденных ситуаций я должен..."
7. Заставьте противника кидать кубики за Вас. Жалуйтесь и оскорбляйте его за плохие броски.
8. Перед игрой сделайте небольшой танец богам. Театрально прокляните противника.
9. Придите раньше противника. Расставьте фигурки и займите его сторону. Действуйте, как будто Вы будете играть армией противника.
10. Сделайте пружинное зарядное устройство на своей пушке. Hе забудьте принести шарики от подшипников.
11. Принесите игрушечный пластмассовый меч и вызовите противника на дуэль (challenge). Если откажется, заявите что Вы выиграли битву, так как он сдался.
12. Притворитесь мертвым, если убьют Вашего генерала.
13. Принесите модель Hаземного Налетчика (Land-raider) из WH 40,000. Поставьте ее на заметное место с Вашей стороны стола. Делайте загадочные замечания о силе лазерных пушек в WHFB.
14. Пожалуйтесь, что Вы не можете доверять своему герою.
15. Поступайте, как если бы Вы были спортивным комментатором. Комментируйте игру. Постоянно.
16. Попросите вежливо противника не убивать Вашего генерала. Объясните, что сегодня у него день рождения.
17. Принесите дымовую шашку. Настаивайте на создании тумана войны.
18. Перед битвой принесите гоблина в жертву Морку. Отсеките ему голову ножом для бумаги.
19. В середине сражения постройте фигурки в виде диорамы. Сделайте фотографии для отчета о битве (Battle report).
20. Перед битвой, широко ухмыляясь, затачивайте ножиком копья гоблинов.
21. Зловеще гогочите: "Мир принадлежит мне! Теперь меня ничто не остановит!"
22. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
23. Воспринимайте смерть каждого солдата как личную потерю. "Увы, бедный Йорик, я знал его".
24. Громко сокрушайтесь о горестях войны. Когда модель умирает, падайте в обморок.
25. Добавьте цифровые звуковые эффекты (FX). Бабах!
26. Спросите, можете ли Вы получить телевизионные права на трансляцию игры.
27. Удивите противника. Дружелюбно соглашайтесь с ним и делайте ему комплименты.
28. Заявите, что Вы против бессмысленного уничтожения наших лесов. Hе разрешайте ему убивать Тримена. Откажитесь пропустить его войска сквозь лес.
29. Hастаивайте на обеденном перерыве для Ваших солдат. Захватите фургончик с едой.
30. Hемедленно отмените игру, объяснив, что Вы — пацифист.
31. Командирским голосом отдавайте приказы миниатюрам. "C удвоенной скоростью, по казарма-ам бегом ма-а-рш!!!"
32. Уточните, как он относится к атомной войне. Принесите с собой маленький сферический предмет. Больше ничего не уточняйте.
33. Оденьте корону. Объявите себя Королем Галактики. Пригласите команду поддержки.
34. Принесите чучело пуделя. Скажите, что это Ваш талисман.
35. CENSORED
36. Ободряйте Ваши миниатюры.
37. Перед началом игры спрячьтесь под столом, пусть противник вытащит Вас оттуда. Говорите нервным шепотом. Доверительно сообщите, что боитесь его солдат.
38. Принесите поддельный Лист Армии (Army List), оставьте его на видном месте. С гневом выхватите Лист Армии у противника, если он начнет его читать. Hо не убирайте Лист далеко, пусть его можно будет увидеть.
39. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
40. Держите наготове колоду карт Magic the Gathering. Когда наступит фаза волшебства (magic phase), вытащите колоду и начните ее перемешивать. Спросите, не хочет ли он снять.
41. Говорите как Скэйвены (Skaven). Пищите по крысиному: "Ник-Ник!!!"
42. Расскажите ему, что у Вас утяжеленные кубики. Пожалуйтесь на бесполезность новой технологии, когда будете бросать их.
43. Принесите лампу. Перед игрой потрите ее и загадайте 3 желания. С лицом обвинителя глядите на противника, если они сразу же не исполнятся. Спросите противника, не использовал ли он уже лампу.
44. Спросите, какой сейчас год. Спросите, где Вы. Спросите, в какую игру собираемся играть. Если он скажет, что в Warhammer, достаньте старинный деревянный молоток и ударьте его. Банально ухмыляйтесь.
45. Ссылайтесь на предателя/шпиона в его армии.
46. Hе размещайте своего волшебника на поле битвы в начале игры. В конце этапа размещения Ваших войск используйте маленькую петарду, чтобы создать дымовую завесу на поле. Поместите за дымом волшебника, крикните "Пф-ф-ф!". Когда дым рассеется, скажите: "Тада-а!"
47. Достаньте историю каждого солдата. Доведите дело до кровной мести.
48. Обсыпьте халвой армию противника. Жалуйтесь, что у него халявная армия.
49. Придите с армией, полностью выкрашенной фиолетовой флуоресцентной краской. Hаденьте темные очки.
50. Попытайтесь дать взятку героям противника. Быстро отвернитесь, если противник будет смотреть на Вас вопросительно. Все отрицайте.
51. Попросите у него права на вождение Парового Танка.
52. Заставьте противника пройти тест на тупость (stupidity test). Hе позволяйте ему что-либо делать, если он провалил этот тест.
53. Смотрите ему прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он — цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
54. Выкрасите все модели так, чтобы они выглядели обнаженными. Жалуйтесь на их грязные привычки.
55. В начале игры покажите ему поддельную карточку работника ФСБ. Потребуйте для проверки его Лист Армии.
56. Принесите водяной пистолет. Брызгайтесь в противника каждый раз, когда он отворачивается. Говорите, что это был дождь.
57. Оденьте костюм. Захватите указку и большую карту. Перед игрой расскажите прогноз погоды. Предскажите солнечную погоду. Скрытно вылейте ковшик воды на стол, пока он не смотрит. Если потребует объяснений, скажите, что никто не совершенен.
58. Вылейте черпак воды на головы его Нежити (Undead). Смотрите обеспокоено, когда ничего, особенно неожиданного, не происходит (за исключением подходящего владельца стола). Ворчите о падении качества святой воды. Попробуйте чеснок. Если не сработает, швырните им кусок мяса.
59. Принесите таблицу пожароопасности. Отметьте в ней "очень огнеопасно". Наденьте каску пожарника. Не разрешите противнику использовать огненный вызов (fiery convocation). Вылейте ковшик воды на стол, если он все-таки его применит.
60. Вылейте ведерко воды на стол. Смотрите вниз на миниатюры и кричите: "Плывите или тоните, вы ленивые *%$#&@! "
61. Полейте стол водой. Объясняйте, что это нужно для формирования ландшафта.
62. Принесите белую доску. Выстроив перед игрой миниатюры в круг, прочтите им проповедь. Кричите много раз: "Душа! Душа! Душа!"
63. Принесите модельки из группы поддержки. Поместите их на краю стола с плакатами, на которых написаны лозунги типа: "1,2,3,4,5 Мы не можем проиграть!","6,7,8,9,10 Мы должны их всех повесить!"
64. Поместите на стол компьютер. Объясните, что Ваш друг Дип Блю ("Deep Blue") будет Вам помогать.
65. Выкатите деревянного троянского коня. Выжидайте, ничего не предпринимая.
66. Посвятите игру Вашему "последнему любимому противнику". Оскальте зубы и ухмыльнитесь.
67. Спросите у противника разрешение на строительство перед тем, как он будет размещать здания.
68. Hосите спонсорскую майку "Ашур Инкорпорэйтид" (Ashur Inc.). По возможности будьте членом этой команды.
69. Извинитесь и объясните, что Ваши отряды бастуют. Hе играйте до тех пор, пока противник не выплатит им повышение к зарплате.
70. Объясните, что у всех Ваших миниатюр +1 save, так как они сделаны из "белого металла".
71. Вручите противнику штрафную квитанцию за нарушение правил парковки его колесницей.
72. Выкрасите все модели в цвета футбольных клубов. Принесите маленький мячик. Когда увидите, что все миниатюры противника вооружены, спросите: "Я что разве не в Лужниках?"
73. Вбегайте в комнату с криком "Они живые! Они живые!" и фигурками гоблинских копьеносцев, воткнутых в кожу по всей длине Ваших рук.
74. Заставьте противника нарисовать пентаграмму, пойте псалмы и махайте кадилом. Только после этого разрешите ему поставить Высшего Демона (Greater Daemon).
75. В течение длительного времени разглядывайте гоблинов противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
76. Принесите маленький свисток. Когда противник убьет одну из Ваших миниатюр, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").
77. Когда противник будет стрелять из пушки, спросите, можно ли Вам сделать 4+ "поймал-и-зашвырнул обратно" бросок.
78. Подайте на противника иск об общественной непристойности, когда он разместит своих ведьм-эльфов (Witch Elves).
79. Предложите противнику пива для Сквигов (Squig). Проверьте, чтобы оно было зеленое.
80. Говорите рифмованными куплетами: "Если будет мне везенье, 4+ мое спасение".
81. Если противник попросит Вас угадать расстояние, назовите длину в нанометрах. Проверьте своей специально сконструированной для этого линейкой.
82. Когда будете активировать Черную жемчужину Гнара (Black Gem of Gnar), спойте: "Вот теперь дела в порядке. Вечно будем биться в схватке."
83. Принесите модель ученика вместо одного из своих героев. Когда противник будет атаковать, воскликните: "Нет, нет, нет, совсем не так! Повторяй за мной: "Я не буду бить мечом по любому предмету, не лежащему внутри 45-градусного угла. Я не буду бить мечом... "
84. Спросите, где сказано, что Вы не можете использовать орбитальное фазерное орудие. Меняйте объект вопроса каждый ход: гигантский вулкан, сокращающая жизнь пушка, безумный котенок, гиблого пикировщика, несущего нейтронную бомбу и т.д.
85. Поместите фигурки дирижера с оркестром впереди Вашей зоны расположения. Постучите кончиком линейки по столу: "1,2,1,2,3,4!" Быстро включите кассету с симфонической музыкой и начните размахивать линейкой. Через 4 секунды пленка должна закончиться. Бросьте линейку и выглядите смущенным.
86. Как только противник убьет одну из Ваших моделек, оденьте полицейскую фуражку, включите сирену. Hе спеша подойдите к противнику. Скажите с акцентом: "Так, так, и что у нас здесь произошло?" Возьмите фигурку его генерала. "Похоже, это мозги операции, а?" Возьмите модель, совершившую убийство, и зачитайте ей права. Арестуйте его армию за нанесение тяжких телесных повреждений.
87. Спросите его боевых танцоров (wardancers), где они достали столь эксцентричную одежду. Обольстительно подмигните.
88. Спрячьтесь под стол. Используйте червовещ...чревовещание, чтобы фигурка генерала говорила Вашим голосом.
89. Вычислите углы возвышения, сопротивление ветра, скорость вылета и аэродинамику ядра перед тем, как противник будет стрелять из пушки.
90. Используйте пост-модернистские течения в раскрашивании моделей. Критикуйте его стиль.
91. Установите красные шторки по границе зоны Вашего расположения. Начните: "Разрешите мне представить..." — и театрально отдерните шторки. Покажите пустую сцену. Нервно оглядитесь и повторите слова сначала более громким голосом. Снова задерните шторки. Повторите.
92. Сделайте подножку Гиганту (giant) противника.
93. Пустите электрический ток через Вашу изгородь.
94. Принесите 600 страничную книгу с большими буквами на обложке FAQ (Frequently Asked Questions — часто задаваемые вопросы). Положите ее на пол, направив на Англию, и помолитесь ей. Положите рядом с книгой небольшую фотографию Томаса Пиринена (Tuomas Pirinen). Потребуйте от противника присоединиться к Вам в небольшой молитве к Нему.
95. Потребуйте от противника исправить половые и расовые неравенства в его армии.
96. Залезьте на стол. Если противник попытается что-то сказать, объясните, что Ваша армия вышла из пределов этого мира и перешла на высший духовный уровень и что Вы — их материальный медиум — теперь будете сражаться вместо них. Посмотрите вниз на его армию и засмейтесь.
97. Напишите балладу о битве.
98. Когда игра будет в самом разгаре, попросите друга принести модельку НЛО. Парите ей над столом. Похитите армию противника. Когда закончите, все отрицайте. Убедитесь, что Ваши часы "потеряли" 6 минут.
99. Принесите маленькую кофейную кружку в виде Котла с кровью (Cauldron of blood).
100. Принесите настоящую резиновую ленту для гиблого пикировщика (doom diver). Зачем прекращать опрокидывание моделек противника?
101. Прочтите все вышеперечисленное перед игрой.

---------------------

13 способов применения лазгана:

1) Разогревать суп
2) Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
3) Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
4) Воспламенитель сигарет
5) Дистанционое управление телевизором
6) Продать чтобы купить настоящее оружие
7) Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
8 ) Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
9) Приспособление для размешивания во время готовки пищи
10) Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
11) Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
12) Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
13) Жечь муравьёв

----------------------------------

На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......

......

......

(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....

---------------------------------

На собрании командования Некронов:
- Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.

---------------------------------

Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужала и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.

-------------------------------------

Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.

--------------------------------------

Многие считают, что лазган это самое худшее оружие во всей Вселенной. Однако это не совсем правда и вот опровержение.
В одном из боёв из всего подразделения Империал Гард удалось выжить только одному рядовому по имени Джим. Он пытается скрыться, но на свою беду натыкается на Космодесантника Хаоса.
"Постой, не убивай меня!" говорит он хаоситу, "Я знаю один фокус, который хочу тебе показать." Хаосит соглашается и Джим достаёт сигару. Он кладёт её в свой рот и использует свой лэзган чтобы её зажечь.
"Ха! Да такую ерунду и я могу сделать." - говорит Космодесантник Хаоса. Джим достаёт ещё одну сигару и предлагает её морпеху. Хаосит кладёт её себе в рот и подставляет свою плазменную винтовку чтобы её зажечь. Он жмёт на курок и его голова испаряется в чистую. Джим продолжает свой путь и добирается целым и невредимым к себе на базу.
И это только один из примеров обалденной мощи лазгана.
_________________

[LemanRuss]

Собрались Примархи Легионов Хаоса, дабы в карты поиграть. Пертурабо обводит всех собравшихся взглядом и, раздавая карты, произносит:
- Брат Магнус, брат Фулгрим, брат Абаддон, предупреждаю сразу, кто станет мухлевать, получит прямо по наглой рыжей морде!

--------------------------------

Явился на Медренгард Инквизитор с великой миссией - отколоть Железных Воинов от Хаоса и вернуть их в Империум. Кое-как пробрался в замок одного из местных лордов, вызвал его на разговор.
Инквизитор: Вы живете здесь в ужасных условиях, на вас постоянно влияют силы Хаоса...
Лорд: Ну и? Мы привыкли.
И: К вам приходят бешеные демоны Кхорна, сея ужас и разрушение.
Л: Мы - Железные Воины. Мы не боимся войны.
И: На ваш разум действует зловещая магия Тзинча.
Л: Железо снаружи - железо внутри. В головах тоже. А на железяку, в смысле, компьютер, никакой Тзинч не подействует.
И: Ваши тела поддаются соблазнам Слаанеша.
Л (мрачно): Ты в таком доспехе извращаться пробовал?! Какой уж тут поиск удовольствий?! Короче, мы - Железные Воины. Нам не страшен ни Кхорн, ни Тзинч, ни Слаанеш.
И (ехидно): А Нургл? А ржавчина?!!!

--------------------------------

Лозунг в пиршественной зале Космических Волков:
"Веселись! Аскетизм - первый шаг к Дредноуту!"
_________________

[Lagranzh]

Практически форсер
http://gi-gi.info/engine/modules/imagepreview.php?image=http://gi-gi.info/uploads/posts/2008-02/1203699130_98610.jpg

[Hella]

[Tox]

Больше похож на Дикtаtурского огнемеtчика.

[LemanRuss]

вот я тож так подумал
_________________

[Hella]

[Lagranzh]

Шланг то гофрированный. Да и размер. Значит от форсера. Скажем так, это трофей. плазменная пушка форсера, причём с частью его тушки, нацепленной на диктатурианца. Сиречь - конверсия.

[Lotric]

Там еще было приколов, но уже сугубо по СорокК. У меня их маленькая коллекция

[Nam-Nick]

http://vrotmnenogi.ru/

[LemanRuss]

an you hear me? - Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
God only knows - Единственный нос бога.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле.
I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах, олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish people - Конченные люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products Б- ог на стороне уток.
Let's have a party - Давайте организуем партию.
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец.
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
_________________